Ну вот.
Тоха уехал домой. Завтра улетит.
Сижу одна.
Мы увидимся только 1 сентября...
Как же мне грустно!!! Просто слов нет.

А ведь был таким пупсегом.

У меня в первый раз в жизни было такое дурацкое похмелье, длившееся почти сутки. И не думайте, что я была пьяна, выпила я немного, но видно домашнее розовое вино на мою голову действует отицательно, так что сегодня весь день ходила с головной болью. Точнее работала.
Больше никакого розового вина.

У кого был праздник любви, а у меня - запоздалая пятница тринадцатое. С Тохой даже не виделись вчера) Началось все отлично, я с пятью парнями решили покататься на коньках. И даже жестокий снегопад наши планы не нарушил. Поехали в Парк Горького, лед был ужасен, но все равно было весело, особенно снежки. Но уже в конце нашего катания Петя кинул снежок в меня в тот момент, когда я наклонялась... Удар в очки, треск, бляяяя =) Снимаю очки, очищаю глаз от снега, смотрю - да вроде не раскололось текло, все нормально) А когда начала протирать их, таки заметила что стекло не раскололось, а просто вылетело из оправы! Ну нашли, вставили его обратно, Петю я побила снежками безнаказанно.
Следующий этап - мы пошли посидеть где-нибудь и поесть. Очень долго не могли нигде приземлиться, все забито людьми было. В итоге сели в итальянском ресторанчике, сделали заказ, ждем.... И тут мимо меня проходит официантка, которая несла 3 литра пива. Угадайте что потом случилось? Она куда-то засмотрелась, бокалы поехали и я оказалась залита пивом. Я совсем расстроилась =( Ладно мокро, так оно ж еще так воняет... Короче утешил меня администратор вкусным десертом, и на том спасибо.

Всё! Сдаю сессию - и в поликлинику к невропатологу/психологу/психиатру/кто у нас там лечит душевное равновесие.
Мне реально надоело! Или это гормоны... Я просто плакса-вакса! Могу вот просто совсем сидеть и расплакаться. Что уж говорить о трогательных моментах в фильмах. О грустной музыке. Ужос-ужос! И так глупо все время себя чувствую, но контролировать слезы ну никак не получается! И если раньше это было как-то не так часто, то за последнюю неделю плакать 5 раз - это перебор(((((( И был бы повод - нету поводов!

Черт возьми... Черт... Чееерт.

Только посмотрев "Темного рыцаря" я поняла какого гениального актера потерял мир год назад. Хит, ну как же так, ну почему? Как жаль, по-настоящему и глубоко жаль.

Я даже не знаю зачем я пишу сюда. Но существует такая потребность, да. А непонятно какая. Дело не в комментариях, которые лично меня (если они есть) радуют и поддерживают. Дело не в желании выговориться - я могу выговориться любому, и мне будет все равно кто это. Дело не в том, чтобы сообщить миру что-то, у меня меньше сотни друзей, чтобы сообщить что-то миру целесообразнее написать бесплатное объявление в газету "Из рук в руки", её-то намного больше человек читают.
А в чем же дело?
У меня часто была потребность в дневнике. У меня лежат 2 исписанных толстых тетради - дневники, которые я вела в 14-15-16 лет. Наверное из-за этого я пишу сюда что-то.
А может быть я пишу сюда ради того, чтобы на несколько минут оторваться от окружающего меня мира. Посидеть спокойно перед клавиатурой, подумать, прислушаться к беспорядку в голове. В данный момент этот хаос мыслей меня не радует. Я потерялась. Я не чувствую опоры. Мне страшно. Я абсолютно чётко начала чувствовать конечность всего вокруг. Я начала чувствовать конечность жизни.
Вы знаете, у меня года два назад проснулся материнский инстинкт или как там это называется. Я тогда для себя осознала, что да, я хочу иметь детей. Не в какой-то опредёленный момент времени, не планировала, а вот просто. Я поняла что в принципе хочу быть для кого-то мамой.
И я потеряла это чувство. Может из-за этого мне и страшно. Но я не хочу пускать ребёнка в этот мир. Где больно, где страшно. Где черт знает что творится.
Сегодня утром я думала что мне становится лучше, что моё нескольконедельное плохое настроение наконец поползло вверх. А потом я чуть не разрыдалась на улице, увидев как идет грустный старик. С палочкой. С авоськой. Без ног ниже колен. То есть он шел на  коленках. Черт, что со мной такое...

Я буду слушать "Relax, take it easy",
смотреть фильмы с Jake Gyllenhaal
и пытаться поднять уголки губ вверх.

Потихоньку отхожу от состояния восторга после Швейцарии, наконец ем домашнюю еду, сижу за компом, испробовала купленные метеориты, сходила в магазин... Слоняюсь вобщем. Уезжаю сегодня на дачу, с кипой лекций, придется учить... Фу, 2 хвоста это мерзко( А на даче будем праздновать юбилей дедушки, и туда приедут 5 его родственников, сестры какие-то, которых я ни разу не видела.... Меня все будут разглядывать и говорить что-то эээ... типа "какая у вас Юлечка, охохо, блаблабла"... Спасииите меня)))
А вот вам пара фоток ишо. Я их буду доооолго и занудно постить)

Знаете, первый раз у меня так. Да, совсем впервые.

Обычно я начинаю все планировать заранее, потом долго ждать и предвкушать, думать о том как и что там будет, собираться, за две недели складывать любимые шмотки в кучки... Это я про поездки, если чо. А тут мне в среду с утра улетать в Швейцарию, а мне ну не пох конечно, но вот никаких мыслей по поводу что там будет, как там будет, что туда с собой брать, решать дилемму туфель и сумочек или кроссовок и рюкзаков... Ну хоть как-то уже надо начать шевелиться.

А я не шевелюсь потому  что у меня глюки с callback-функциями, квартира не убрана, еда не приготовлена, маникюр не сделан, а завтра возвращаются родители. Ну что за лето.

Запрещаю себе плакать.

И представить себе не могла что любимый может причинить такую боль. Что когда и хочешь простить - но все равно не можешь. Спасибо подругам, вы очень помогли мне вчера не раскиснуть.
А пока я буду думать что делать дальше.